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joan |
 Publicado: 2014-01-02 18:07:46
-- ¡tráigame una gamba y un vaso de leche!
El árbitro, algo perplejo, le trajo lo que pidió.
Moskalenko cogió la gamba, la mojón en el vaso de leche y se la comió.
El árbitro, que no paraba de mirarlo asombrado, dijo:
-- Es la primera vez que veo hacer eso.
Y Moska constestó
-- ¡Y será la última, porque está malísimo!
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joan |
Publicado: 2014-01-02 18:18:55
-- La mayoría de sus alumnos ya llegan a los dieciocho años así que, como profesor y amigo le corresponde a usted hablarles sobre sexualidad.
Deberá ser usted muy sutil y delicado, pues todavía se hallan en una edad muy tierna y temprana.
-- Ya lo tengo- dijo el profesor- les hablaré de los animales ovíparos, los pájaros. Del modo en como la hembra pone los huevos tras haver sido inseminados por el macho ,,,
--¡Que dice, no no! -intervino el director- eso de los huevos es demasiado rudo, piense que podría traumatizarlos para el resto de su vida. Debe ser aún mas sutil.
--Entonces hablaré de las plantas, la floración, la polinización y la extrapolación del polen mediante la ayuda de un factor externo,,,
-- ¡Muy bien! -dijo el dire- si diga eso.
En estas que llegó el día en que debía dar la lección a sus alumnos:
Queridos alumnos, ya todos ustedes habéis llegado a la edad adulta y debéis conocer el modo en que funciona la sexualidad.
¿Os acordáis lo que hicimos el mes pasado en el prostíbulo al que os llevé?,,,¡ Pues eso mismo hacen las plantas y la flores para reproducirse!
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carrevi |
Publicado: 2014-01-03 02:14:23 |
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J . J |
Publicado: 2014-01-03 10:43:01 |
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joan |
Publicado: 2014-01-03 18:25:28
bueno, yo he desgastado unas cuantas neuronas en conseguir explicar un chiste con ajedrez, así que no me queda mas que volver a usar al GM Moskalenko, no es que tenga nada en contra de él, pero es la ostia de gracioso.
Un día fue al doctor y le preguntó que debía hacer para estar mas concentrado y obtener mejor rendimiento en los torneos.
El doctor le preguntó sobre sus costumbres cotidianas:
Doc: ¿Que alimentos suele consumir?
Mosk: Filetes de carne, mariscada, escudella y carn d´olla ,,,
Doc: Pues a partir de ahora solo comerá arroz cocido y para variar arroz con agua.
¿Bebe usted?
Mosk: Hombre, un vinito comiendo, algunas birras por las tardes, un vodzca los domingos,,,
Doc: Pues a partir de ahora agua y sin gas ¿y mantiene relacions sexuales?
Mosk: Claro doctor, soy un hombre casado y cumplo cada dos o tres dias con mis placenteros deberes conyugales.
Doc. Pues a partir de hoy dormirá usted en una cama y su mujer en otra. ¿Fuma usted?
Mosk: No en exceso, pero cuando termino mi jornada laboral me gusta fumar un purito de los buenos, aunque no me trago el humo, eh!.
Doc. Pues ahora si quiere hacer humo sople una vela y tampoco se lo tragará.
Doc: ¿Practica deporte?
Mosk: Algo de motocross y en verano esquí acuático.
Doc. Pues a partir de ahora nada de motores, si quiere practicar deporte se carga una piedra en la espalda y camina a la pata-coja.
Doc: ¿Como se desplaza usted habitualmente?
Mosk: bueno, tenía un Volvo pero con la crisis lo vendí y ahora voy en moto que es mas económico.
Doc: Pues le dejo elegir entre desplazarse a pié o desplazarse andando que dicho sea de paso también le será mas económico.
En estas que Moskalenko, abrumado por tantos sacrificios que debía hacer, preguntó
Oiga doctor, pero si cumplo con todo eso, ¿ganaré mas partidas?
y el doctor contestó
No crea, pero su vida personal será tan miserable, triste y desolada que cuando pierda al ajedrez le vendrá la risa. |
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joan |
Publicado: 2014-01-07 17:50:34
Estaba Moskalenko de crío jugando al ajedrez con su hermanito Davidenko en el viejo pajar de la finca de sus abuelos.
Dice Davidenko:
-- Moski, eres un gafe.
- Eso es mentira Davi, yo no soy gafe.
-- Si que lo eres, siempre me ganas técnicamente las partidas, pero luego te pasa algo y pierdes.
--Ya te ganaré, yo se mas que tú y no soy ningún gafe.
-- Si mira, ayer me llevabas una Dama de ventaja cuando jugábamos debajo del olivo, y se te cagó el mochuelo encima y te despistaste y perdiste.
-- Te digo que no soy gafe, solo fue un accidente.
-- Pues hoy la tenías ganada de nuevo y el caballo relinchó, te despistaste y no lo viste y te di el mate ,,,¡eres un gafe!.
-- Te aseguro que yo no soy ningún gafe ,,, ¡ AUYYYY!
-- ¿Lo ves?, ¡mira se eres gafe que te sientas en el pajar y te clavas la aguja! |
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joan |
Publicado: 2014-01-07 18:00:07
Esto es un maestro que fue contratado para impartir clases y ofrecer partidas simultaneas en una remota aldea, en Can Cordons de la Roca, durante un año seguido.
Can Cordons es un pequeño pueblo separado de cualquier otra civilización por un infranqueable río un una escabrosa montaña, y en ella solo viven una veintena de aldeanos todos varones y solteros.
Durante la primera semana, el GM impartió felizmente clases a los aldeanos, que dicho sea, se aficionaron con sumo agrado al ajedrez.
El maestro al principio era muy feliz en la hermosa pero apartada Can Cordons de la Roca, pero al poco tiempo afloraron sus necesidades primarias. Por mas
que preguntaba a los aldeanos por la posibilidad de acostarse con una mujer, la respuesta siempre era la misma:
"Aquí no hay ninguna mujer, solo vivimos hombres y solteros, pero tenemos una burra"
Y el maestro siempre contestaba
"¿Yo con una burra ? ¡ jamás caeré tan bajo ! "
Así pasaron las semanas, los meses, y el pobre maestro que cada vez llevaba peor lo de contener sus necesidades libidinosas, se iba al lugar donde permanecía
la burra y se la miraba con cierto recelo. Luego se iba, con la cabeza cacha, haciendo que no, pero poco a poco asumía la idea de que esa quizás fuese la única posibilidad.
"Oiga - preguntaba de nuevo a los aldeanos uno por uno- , pero entonces ustedes como logran satisfacer sus deseos?"
"Nosotros gracias a diós tenemos la burra, a la que nos toca un día distinto a cada uno -contestaban- a usted le tocaría el miércoles"
"No, gracias ,,, bueno, creo que de momento no, pero me lo empiezo a replantear" - contestaba el maestro, que ya casi no podía caminar derecho.
Pasaron unos pocos meses mas, y el maestro totalmente desesperado y sin uso de la razón, con el rostro desencajado, los ojos rojos, la lengua fuera y un dolor
incontenible en los testículos, se dirijió a donde la burra.
Suprimiré aquí el el texto, porque en las Reglas de la página se prohibe el sexo explícito y porque nadie lo vió, pero dicen los aldeanos que se oían unos jadeos muy fuertes, como si berreara un ciervo o un jabalí. Y también un martilleo, como cuando los albañiles arremendaron el molino con un martillo compresor.
Calculan que le echó a le hizo al menos quince veces seguidas lo que hacían las plantas y las flores en el otro chiste. Cuentan que no le dolían ni las coces ni los mordiscos que daba el animal, el de cuatro patas.
El maestro se aficionó y se envició con la burra y cada día la usaba para soliventar sus sofocones íntimos, con la mala fortuna que cogió una enfermedad
venérea que le llevó a permanecer en el lecho. Entre delirios, batiéndose entre la vida y la muerte a 59 grados C de fiebre, oía como hablaban dos aldeanos:
-¿Oye, Venacio, has visto lo que le ha pasado a ese hombre?
-Si Macario, que tio mas raro, mira que acostarse con la burra con lo hermosas que son las mujeres del pueblo de al lado.
-Anda sube a la burra y franqueemos la montaña y el río, que dicen que en el cámping de los pinos hoy vienen las de Logroño.
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joan |
Publicado: 2014-01-07 18:02:41
(este otro lo pongo para que no salga publicado el anterior en la página de inicio, porque es un poco verde)
¿ lo saben aquel del ajedrecista que va al doctor?
-- Oiga doctor, resulta que tengo un problema muy grande.
Mis amigos no me hacen caso, mis contrincantes no me hacen caso,
aunque lo comprendo porque mi nivel de ajedrez es demasiado elevado para ellos; pero me duele que el árbitro cuando le hablo le entra por un oido y le sale por el otro.
Mi familia tampoco quiere saber nada de mi, mi mujer pasa olímpicamente y mis hijos me dan de lado, como si no existiese. Es mas, paseo por la calle y saludo a los conocidos y no me devuelven el saludo.
Dice, lo peor de todo es que me he inscrito en Ajedrez Mail para jugar al ajedrez al estilo de correspondencia, y escribo cosas pero tampoco nadie
me hace caso.
Es deseperante doctor, ¿usted me ayudará? (con lágrimas en los ojos) ,,, doctor, me entiend,,,
El doctor que se lo mira, coje el interfono y dice:
--- Conchita, dile al siguiente paciente que ya puede pasar.
...
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joan |
Publicado: 2014-01-08 19:21:37
Esto es un tumulto de gente que está aglomerada ante un importantísimo evento ajedrecístico del mas alto nivel de la élite.
Se trata de Miqui Enllescas y Mangus Calzen jugando un match a puerta cerrada, sin que el público tenga acceso a las partidas, tan solo a los resultados.
Entres los comentarios del populacho se oye:
"Llevan ciento diez partidas y todas ellas han echo tablas"
"¡Que barbaridad, que nivel mas bárbaro! Está claro que estos dos monstruos del tablero ya han resuelto matemáticamente el ajedrez, y por ello se esconden para jugar, para que nadie les copie la fórmula"
"Tengo una idea", dice uno en voz baja a otro "sobornemos al conserge del local para que coloque una grabadora bajo la mesa y así nos enteraremos de que modo han resuelto el ajedrez"
"Vale, nos saldrá un poco caro, pero estoy seguro que si patentamos la fórmula ganaremos mucho mas"
Dicho y echo, el conserge se aprovechó y pidió el doble de los que los dos tramposos pedían, pero le pagaron y al día siguiente se dispusieron a escuchar por fin lo que habían grabado. Aquí les dejo la grabación ,,, ¿habrán resuelto la fórmula del ajedrez?
"Empecemos una nueva partida" ,,, (es la voz de Miki Enllescas) "Mira Calzen, te doy el Caballo de la Dama de ventaja, tal como hacía antiguamente Pau Morphy"
"Ja!, te lo acepto el farol, pero a cambio te doy la Torre del Rey"
"Pues yo te doy las Torres y el Alfil de Rey"
"Y yo la Dama"
(,,,)
"Oye Enllescas, dice Mangus, que ya solo quedan lor Reyes sobre el tablero"
"Pues firmemos las tablas técnicas por material insuficiente"
"Vale, ¿empezamos otra?"
"Vale, te doy el Alfil de Dama de ventaja"
,,,, y así sucesivamente,,,,
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joan |
Publicado: 2014-01-08 19:56:26 |
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