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| ¡A reír que no cuesta nada!
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joan |
 Publicado: 2014-07-09 17:34:39
Ese chiste que contó Tomás me recuerda uno que yo compuse en la sección anterior entitulada "Chistes sobre ajedrez".
Esto es un cura que le tenía manía a los vascos y siempre aprovechaba para criticarlos. Por ejemplo, un día que el cura estaba dando clase de catequesis a los chavales uno le preguntó:
¿porqué Cain mató a Abel? y responde "de seguro porque Caín era vasco".
Al final su manifiesto odio contra los vascos llegó a oidos del obispo y le dijo:
Te prohibo volver a mencionar a los vascos ya que son hijos de Dios como todos nosotros.
El caso es que en la misa del domingo el cura estuvo pensando como lograría desmerecer a sus consagrados enemigos.
Así que la misa, que iba sobre la última cena, fué así:
"- Jesús les dijo a sus discípulos : uno de vosotros me traicionará.
-¿Seré yo maestró?- preguntó el discípulo Pedro.
-No, contestó Jesús.
-¿Seré yo maestro?-preguntó el discípulo Juan.
-No.
-¿aivá la ostia maestro ,,, seré yo joder?- preguntó Judas Iscariote"
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joan |
Publicado: 2014-07-11 17:09:39
Entra en una discoteca y medio tambaleándose se dirije rápidamente y sin titubear a la primera mujer que encuentra:
_ ¿Baila usted (hips) ,,,, señorita?
La señorita se lo mira extrañado y después de pensar un rato le contesta:
-En primer lugar no se bailar.
-En segundo lugar huele usted a alcohol barato.
-En tercer lugar esto no es ninguna discoteca y yo no soy ninguna mujer sinó el monaguillo de la iglesia,,, (taco)
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chesstroll |
Publicado: 2014-07-11 23:01:35
Estaba Jesús con sus discípulos en el lago Genezareth, estos se durmieron cuando despierta Pedro y alerta a los demás, Jesús estaba caminando sobre las aguas. Pedro le dice "Señor, Señor puedo yo hacer lo mismo?. A lo que Jesús responde "Claro que sí, hombre de poca fe". Entonces Pedro empieza a caminar sobre las aguas y se hunde como una piedra. Desesperado logra ponerse a flote y le dice a Jesús. "Señor por qué me has engañado" A lo Jesús responde "Anda imbécil no tomaste el camino de las piedritas" |
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joan |
Publicado: 2014-07-14 17:32:19
Cambiando de tema:
-Por cierto, el chico aquel tan tímido dicen que ya se casó.
-¿como es posible ? ,,, ¡si es muy tímido!
-Precísamente, es tan tímido que cuando la chica le propuso matrimonio no se atrevió a decir que no y se tuvo que casar. |
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joan |
Publicado: 2014-07-14 17:41:03
Esto es un señor que tenía que someterse a una intervención quirúrgica muy difícil y delicada.
-¿tiene posibilidades de curarse mi marido, doctor? -pregunta la mujer del enfermo.
-Solo le puedo garantizar un diez por ciento de posibilidades de salvarse, señora.
-Uy! Eso es muy poco. Mi marido se afligirá mucho si se lo dice, ¿no podría engañarlo o hacer algo para que se sienta optimista?
-Mi religión me prohibe decir mentiras señora, pero intentaré decírselo del modo mas optimista que pueda -dice el doctor.
Cuando se halla ante el paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
-empiece por la mala, doctor, y cuénteme lo bueno en el final como los postres. -dice el enfermo.
-Bien, lo malo es que tengo que someterlo a una intervención quirúrgica muy difícil de la cual solo se salvan uno de cada diez.
-Dios mio, que crudo que lo tengo ,,, ay Diós! bueno, cuénteme la buena a ver si se me pasa el digusto
y el doctor contesta sonriente:
- ¡Por suerte ya operé a nueve pacientes de eso mismo y se me murieron los nueve!
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joan |
Publicado: 2014-07-14 18:32:55
Esto es un policía de tráfico que da el alto a un vehículo que se ha pasado un semáforo en rojo:
- Buenas tardes señor, se ha saltado usted un semáforo en rojo y tengo que denunciarlo. Nombre y apellidos por favor:
- Vaya lo siento agente, no lo vi. Mi nombre es Herminio Larrayterreraeskarrikaskoiorroicheabreski Iturraniesquerrunabatarretxeandi.
-em, bien, de hecho ahora recuerdo que el semáforo estaba a punto de ponerse en verde así que he decidido no multarlo- dice el policía.
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joan |
Publicado: 2014-07-29 20:16:57
Esto es en el paraiso terrenal.
- ¿por que miras ese árbol con tanto ahínco Eva? -dice Adán.
- Estaba mirando la nueva moda para esta primavera- contesta Eva. |
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joan |
Publicado: 2014-07-30 19:43:08
- Ya puede usted irse a casa, su condena ha terminado -dice el director de la prisión- de hecho ya hace una semana de ello pero lamentablemente se han retrasado con algunas firmas.
-No se preocupe -contesta el recluso- ya me lo descontarán la próxima vez que vuelva. |
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joan |
Publicado: 2014-07-30 19:47:15
-¿tiene usted diez céntimos para el pan señora?
- Pero si en el cazo lleva usted 4 monedas enteras.
- Si, pero esas son para el vino, yo necesito los diez céntimos que vale el pan. |
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Solzhenitsyn |
Publicado: 2014-07-30 21:32:20
-¿Alguna otra vez habíamos estado aquí?
A lo que el otro le contesta:
-Sí porque el móvil me reconoce el wifi. |
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